夜は自己嫌悪で忙しい

倉橋さんの歌を聴いてる。マネキンになりたい。

今日（８日）は結局１４時くらいまでまどろみながら寝てて、ない金出して飯食いに行って、

お腹いっぱいになって寝た。今日はそれ一食。

ソシャゲクリアしたから後レベル上げしてたけどもうなんか自家中毒起こしそう

自分の生活について自己嫌悪しかない。どうしたら助かるんだろう。

あと夜寝ようとしてもねれない。寒い、頻尿がやばい。（寝るまでにトイレに８回くらいはいつもいく）

楽しいことないかなあ

お金稼ぎたい

あそこの職場に居たくない。トラウマ的な場所になってしまった

もう無理かもしれない

自営？転職？在宅？どうしようもない

こんな職やめちまおうかな

耐え切れる自信がねえや

耐えきれない

外にいっぱい励ましてくれる人がいても

内部では空気以下の扱いをされてそれが恒常的に続いて、

内臓が出そうな気分だった。

勉強してない自分にも腹がたつ。モチベーションなんてやらなきゃ始まらないのに。

自分の好きなように生きる。自分の好きなようにってなんだ。わかんねえ。わかんねえよー

心が辛い。具体的にいうと首の根本とそうじゃない部分の境目よりちょっとした。

辛いよ。こんなん共有することもできないし、安らげないし、死ぬこともできないし、仕事をすることもできないし、

今頭はバグっていておかしいし、人徳ないし、死にたいし、お金ないし（現金貯金はしてる）うああああああああめんどくさい。

外で歩いててもなきなくなってくるっておかしいよね。そんな状況が毎日続く。理由があればそりゃ簡単だけど原因も何もわからないのに

外を散歩してても寂しい。

頭の満腹中枢もおかしい。普段残す量の定食を頼んでも物足りなくて、それに加えてメインのご飯たべるくらいがある。

野菜食べなきゃ。タジン鍋。スチーマー。あああああしんどい。。。。美味しいやさ食べたい・・・・高い・・・

死にたくなっちまう。死なねえけど。潜在的に死にたいのだ：・・・

うわあああ

うつ病休職2回目