人生嫌になって

いま休職中ですけど、

転職した方が私にとっていいのかもしれないと思った。

私の周りはみんなまじめ。何時まで残ってもパワフルに頑張ってる。

それに団結力もある。

でも私はそれについていけなくて、死にそうになってる。

とりあえず力はつけなければならない(知識、資格、職、貯金)

RPGで言えば初期装備。アバターで言えば白Ｔシャツに青スカート。(ハンゲーム)

職能も決まってない。なのに文句ばかり言う馬鹿である。

RPGポケモンふくめて全クリしたことないので人生ふくめそういう一つずつ物事をクリアする、装備を強化する、ということが苦手なのかもしれない。

興味の範囲もあっちいき、こっちいき、しっちゃかめっちゃかといわれる。

(自分の中では十分それらの関連性はあると感じるが、言葉では表せない)

浅く広く、しっちゃかめっちゃか。

愚かな人の典型なのに、だれかを愚かだと愚痴をたらす。

その矛盾に苦しむ

だからちゃんとRPGの手順を踏んで、生きていく練習をしないといけない。

したい仕事もつけるかわからない。努力もしてない。嫌になる。

黄昏時？というロマンチックな時間帯があるが、私はその時間帯が一番嫌いだ。子供時代、部屋の電気をけして、人気をけして、自分が家の中にいることがばれないように、布団の中で毎日毎日怯えていた時間帯。トイレにも最低３時間は我慢しなければいけなかった。長ければ対象が寝付くまで部屋の電気を消して耐えた毎日。

嫌い。

暗闇はなんか逆にテンションあがるけど、夕日とか、そういうのはなんかこわい。青く暗くなる時間がこわい。

また散文になってしまった。タバコを開封しよう。お金が入るまでこの残量で耐える。まじで金がない。でも親に借りたくない。ああ、馬鹿だなぁ。だれにもお金を借りたくない。この文章は決してヘルプの文章ではない。金を無心したいわけではない。ただ自分のストレスの記録として書いた。金がないのはストレスだ。貯金しよ。

前回の休職で、大学時代ためてた貯金は無くなってゼロなので、サバイバルなのである。まあこれもこれで楽しもう。さよなら。